Ce qui est misanthrope me ressemble

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Misanthrope (du grec miseîn, haïr, et anthrôpos, homme) : D'une humeur constamment maussade, agressive, hostile ; qui aime la solitude (synonymes : asocial, sauvage).

Misanthropie : Comportement de misanthrope.

Excessif : Qui dépasse la mesure. Discours d'une longueur excessive (synonyme : exagéré). Il jouit de pouvoirs excessifs (synonyme : abusif).


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___Je veux qu'on m'enferme dans un caisson intemporel jusqu'à cette date, cela afin d'éviter que je ne me ronge les ongles jusqu'au sang, que je ne devienne à moitié folle d'angoisse dans l'attente, que je n'use la patience de mon entourage en ne sachant plus que répéter inlassablement le nom du film et sa date de sortie et que je ne me retrouve finalement, soit tranchée en tous petits morceaux enfouis au fond du jardin, soit dans un hôpital psychiatrique pour le restant de mes jours.
___Bien entendu, comme je suis une fille tout à fait futile et absolument pas indispensable au bon déroulement de la vie terrienne (au contraire), l'on m'oubliera volontairement, ou non, dans mon caisson, d'où je ne serai dégelée qu'à une époque futuriste, où les humains seront sous le contrôle des scientifiques et de leurs associés, les fotedortograf, tandis que des rebelles, notamment des littéraires effarouchés et d'autres personnes dangereuses pour l'humanité, comme les créateurs de Dora et leur armée d'enfants robotisés, tenteront sans cesse des attaques surprises. Je parcourrai tout le globe afin de trouver un DVD ou du moins un enregistrement du film Alice au Pays des Merveilles mais on me répondra partout par la négative, certains ne connaissant même pas et d'autres le définissant comme "archaïque". Finalement, ce monde uniquement basé sur les révoltes et les combats de différents partis (scientifiques, littéraires, adeptes de Dora et autres) ne me tentant que fort peu et n'ayant pas réussi à me procurer ce qu'il me fallait, je retournerai de dépit dans mon caisson jusqu'à être à nouveau dégelée par un hasard fortuit.
___Cette fois, la Terre me paraîtra extrêmement calme et même... vide. Eh oui, tous les humains se seront entre-tués et je n'aurai même pas vu Alice au Pays des Merveilles. Après trente-sept tentatives de suicide infructueuses, je me déciderai enfin à repeupler la planète avec une sorte de grenouille bleue fluorescente (beurk), dont le résultat (deux monstres baveux), ne me déprimera que plus. Finalement, lesdits monstres baveux que je jugeais au moins inoffensifs se rebelleront et, après avoir assisté à la mort cruelle de la grenouille, je serai obligée de fuir à l'autre coin de la Terre, où je découvrirai les vestiges d'un immense vaisseau. Après avoir contraint une sorte d'hérisson croisé avec une antilope de le remettre à neuf, je pourrai enfin me réfugier dans une autre planète peuplée d'êtres accueillants interdisant la popularisation des sciences, censurant les épisodes de Dora et vénérant les tueurs en série. Par ailleurs, ils m'apprendront que Marilyn Manson, au lieu d'être tué comme les autres cons d'humains, se sera également exilé ici. J'irai le retrouver et, après nous être pourvus d'un système automatique de traduction (je ne peux vraiment, vraiment pas blairer l'anglais), nous pourrons vivre ensemble et heureux. Là, bien sûr, il y a une incohérence : Marilyn Manson aurait dû être mort et enterré depuis longtemps, pendant que je gelais dans mon caisson. Mais, que voulez-vous ? On ne peut pas penser à tout. Et, au contraire, il avait rajeuni, de vingt bonnes années. Ce qui ne nous faisait plus que cinq ans de différence, parfaitement idéal.
Bref, tout ça pour dire que je veux absolument voir ce film, qui a l'air vraiment génial et que je déteste les réalisateurs trop lents et malavisés qui nous annoncent un film des années avant de l'avoir terminé, sans doute pour nous torturer et nous laisser mariner dans les affres de cette attente désespérante... ce qui, peut-être, nous fera mieux apprécier leur travail (ou pas).
L'injustice règne.

Image : Hayley Williams, chanteuse de Paramore. J'aime ses cheveux. ♥

Déjà, après un long mois passé à tenter de me persuader qu'un évènement quelconque ne tarderait pas à survenir afin de me dispenser de la rentrée, je ne saurai plus exactement où j'en suis et je vivrai dans la paranoïa la plus intense, guettant le moindre bruit et réagissant au plus petit mouvement jusqu'à mourir déshydratée, ayant oublié jusqu'à l'existence des tâches quotidiennes les plus simples. Non, je déconne.
La veille du jour fatidique, donc, je ne pourrai m'empêcher de me retourner un nombre avoisinant les trois-cent mille six-cent vingt-quatre fois, avant de jeter un coup d'oeil inquiet sur mon réveil et de m'aviser que, techniquement, devant me lever à sept heures et mon stupide engin marquant trois heures et demi du matin, ne me restait plus que moins de quatre heures de sommeil, ce qui faisait peu. Par la suite, les chiffres m'emprisonnant dans leur étreinte rationnelle et douloureusement inévitable, je ne pourrai m'empêcher de tourner fréquemment la tête et pour, dès que je verrai des minutes s'envoler hors de mon temps de sommeil, pousser à chaque fois un petit cri de désespoir totalement pathétique. Finalement, parvenue à deux heures, vingt-cinq minutes et trente-quatre secondes, je tomberai enfin comme une masse (ouf).
Je rêverai d'un vieillard édenté me désignant le ciel d'un geste insistant, où une vache énorme faite uniquement de nuages fera bientôt son apparition, beuglant tellement fort que je serai expulsée de la Terre et voguerai dans l'univers, jusqu'à échouer sur une planète d'apparence anodine, mais où je finirai dévorée par un monstre sanguinaire à trois têtes et bave dégoulinante... bref, un rêve sans aucun rapport avec le réel et totalement sans intérêt.
Le lendemain, donc, je me réveillerai avec un mal de tête naissant, autant du fait de mon manque de sommeil que des maths faits la veille (comme quoi, les maths devraient être abolis ne serait-ce que pour pouvoir dormir sur ses deux oreilles même à des heures plus qu'indues). Je jetterai un coup d'oeil abruti par la fatigue à mon réveil et là, je me réveillerai complètement, parce que de deux choses l'une : soit l'engin était détraqué, soit j'étais considérablement en retard. Concluant vite à la seconde éventualité, je me lèverai aussi vite que possible, passerai en coup de vent dans la salle de bains et, attrapant les céréales, mangerai à même la boîte avant de me précipiter dans l'entrée pour enfiler mes chaussures. À ce moment-là seulement, je me souviendrai de mes affaires de cours et monterai les chercher dans le plus grand désordre. Enfin, je sortirai en courant de la maison, les lacets défaits, les cheveux à moitié peignés, l'air de sortir à peine du lit (vrai).
Comme il fallait s'y attendre, je verrai le bus démarrer sous mes yeux et, même en agitant désespérément les bras, style "je suis perdue sur une île déserte, que quelqu'un vienne me chercher ou je mourrai dans d'atroces souffrances avalée par un méchant crocodile", malgré cela, donc, il ne se retournera pas et aucun agent secret canon n'arrêtera sa voiture juste devant moi en m'invitant à monter (déplorable).
Consternée et furieuse à la perspective de rater mon premier jour au lycée, je parcourrai du regard les environs, soit l'arrêt de bus en particulier, à la recherche d'une nouvelle éventualité à laquelle me raccrocher. Je finirai par remarquer un gamin effrayé par mon redoutable regard hypnotique et tenant à la main droite... un pistolet à l'eau. Avec un insensé cri de victoire, je m'en emparerai, repousserai le mioche afin qu'il ne puisse pas m'entraver dans ma course (il connaîtra ensuite un sort funeste en percutant un mur décrépit, dont les pierres se détachèrent et l'ensevelirent aussitôt... mais ceci est une toute autre histoire) et courrai me placer en plein milieu de la route. Une voiture s'arrêtera brusquement devant moi dans un terrible bruit de freins et je me ruerai à l'intérieur, tout en menaçant le conducteur du pistolet à eau.
- Amenez-moi au lycée Raymond Queneau, dirai-je d'une voix étranglée et lugubre.
L'homme obtempérera sans discuter. Un instant méfiante, je finirai par me détendre, observant la route avec rêverie. L'autre en profitera pour braquer sur moi son pistolet - un vrai, cette fois. Oubliant ce que j'avais en mains, j'appuierai brusquement sur la détente, pour voir de stupides jets d'eau s'élever à deux centimètres avant de retomber mollement. Mon ennemi se fendra d'un rire victorieux. Ne sachant que faire, j'examinerai la situation avec calme, pour conclure que de mon côté, elle était désespérée. Je tenterai alors un geste irréfléchi : j'écraserai la pédale de frein de la voiture. L'homme, décontenancé, aura un instant d'absence pendant lequel je lui arracherai son pistolet et le jetterai hors du véhicule. Il me menacera du poing, mais ne pourra rien faire. Ne sachant pas conduire et refusant de m'y essayer, je sortirai en trombe de la voiture, emportant au passage des restes de pizza volés à mon rival, pour les grignoter sur le chemin. Celui-ci, toujours au sol, ne se sentira sans doute pas la force de me rattraper. Reconnaissant les abords du lycée, je me précipiterai et ne m'arrêterai de courir que parvenue devant l'établissement. Là, je reprendrai mon souffle un instant, appuyée contre l'un des murs. Puis je pénétrerai enfin à l'intérieur.
Je ne reconnaîtrai personne dans la nuée des lycéens massés autour de simples papiers accrochés aux murs. Je m'approcherai, moi aussi et constaterai avec agacement qu'aucun nom ne m'était familier dans la liste où j'étais consignée. Résignée à atterrir dans une classe uniquement faite d'inconnus à mon égard, j'emprunterai le premier couloir à ma portée, puis d'autres et encore d'autres, sans souci de logique. Bien sûr, je finirai totalement perdue, sans même me souvenir du nom de la salle où j'aurais dû me rendre.
Soudain, au détour d'un couloir, j'apercevrai un garçon magnifiquement beau, négligemment appuyé contre un mur et semblant m'attendre. Je marcherai jusqu'à lui et il me barrera la route, un unique sourcil froncé sur son visage parfait.
- Tu es bien Dilla ?
- C'est moi.
- On t'attend en salle C.
Il disparaîtra devant moi, se déplaçant à grandes enjambées. Je m'apprêterai à le suivre, lorsque soudainement, j'entendrai un rire sarcastique juste derrière moi. Je ferai volte face. Sans que je puisse m'expliquer comment, mon ennemi m'avait rattrapée. Mais à présent, c'est moi qui avais son pistolet. Je le menacerai de mon arme.
- À ta place, je m'abstiendrais, dira l'homme, goguenard. Si tu me tires dessus, la moitié du lycée sera au courant.
- Qu'est-ce que vous me voulez ? répondrai-je alors, méfiante et angoissée.
- Tu vas mourir d'un instant à l'autre ! Les restes de pizza que tu as mangés contenaient un très dangereux poison !
Sa main droite se révélera alors à mes yeux, tenant une petite fiole remplie d'une substance de couleur sombre.
- Dont voici l'antidote.
Affolée, je considérerai alternativement mon pistolet, puis l'ennemi devant moi. Puis je me déciderai et appuierai sur la détente. L'homme s'écroulera à terre. Aussitôt, je m'emparerai de la fiole, en avalerai le contenu et pousserai le cadavre dans une salle vide. Le garçon me fera signe et je lui emboîterai le pas. Nous déboucherons dans une salle de classe, où les élèves, curieux, tourneront la tête à notre entrée. Le prof, quant à lui, continuera de parler sans nous prêter attention, jusqu'à ce qu'il termine sa longue phrase.
- Je crois qu'un élève a lancé un pétard sur la fenêtre de l'établissement, dira mon sauveur d'un ton neutre.
Le professeur froncera les sourcils et nous fera signe de nous asseoir, avant de recommencer à parler. Ses propos ne m'intéressant pas, ou peu, je sombrerai dans un demi-sommeil pour, à chaque fois que j'en émergerai, jeter un coup d'oeil sur ma montre et compter le sommeil rattrapé. Parvenue à trois heures, douze minutes et cinquante secondes, un meilleur constat, je serai subitement réveillée par le cri étranglé - c'est le cas de le dire -, du professeur, alors qu'une espèce de bébête vert-marron aux yeux globuleux lui enserrait le cou jusqu'à l'asphyxie. Les autres élèves ne remarqueront rien, probablement trop occupés à dormir ou ne pouvant voir la scène. Seul, le garçon extrêmement beau me fixera d'un regard insistant, comme pour m'inciter à intervenir.
Je m'emparerai à nouveau du pistolet et tirerai des balles prudentes sur la bestiole (en évitant de tuer le professeur au passage, même si son discours m'ennuyait). Celle-ci, furieuse, grimpera rapidement sur le mur en agitant de toutes ses forces ses petites pattes gélatineuses. Ne me restant plus aucune balle, je me servirai de l'arme pour assommer l'ennemi, qui tombera brutalement à terre avec un petit soupir de douleur. Je le balancerai d'un coup de pied par la fenêtre.
Le professeur, comme si absolument rien ne s'était passé, reprendra son discours avec entrain et les autres élèves continueront de dormir, leurs ronflements allègres ponctuant ses propos.
Irritée, je reviendrai à ma place jusqu'à ce que la sonnerie retentisse et que je me rue hors de la salle. Tous les élèves sortiront à leur tour, sauf un. Je jetterai un coup d'oeil par la porte, et remarquerai le garçon très beau métamorphosé en araignée géante. Je hausserai les épaules, refermerai la porte et suivrai les autres élèves pour cette fois, si possible, éviter de me perdre et de rater mon bus.


Voilà. Bon, je suis bien sûr restée dans le plus classique... ne perdons pas non plus notre sens des réalités ;)


Et vous, comment voyez-vous votre rentrée ?

La politesse est une chose bien étrange. Elle a traversé les années, traversé les siècles, s'adaptant à nos époques, s'adaptant à nos moeurs, mais restant toujours omniprésente. Je me demande quand et comment elle put être inventée. Est-ce qu'un terrien s'est dit un jour "Tiens, aujourd'hui je vais inventer quelque chose qui emmerdera les autres, qui les emmerdera vraiment mais qu'ils seront quand même obligés de faire, pour diverses raisons..." ? Qui sait ?...

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Imaginez-vous un instant. Vous êtes invité chez votre patron, qui est, vous le savez, particulièrement maniaque de la politesse. Sa femme, dentiste, a toujours voulu être mannequin, jusqu'à croiser son reflet dans la glace et, désespérée, se réfugier dans les soins dentaires et les cris de douleur inarticulés des patients (quoi ? je plante le décor). Bref, vous êtes en train de manger lorsque votre patron vous sert autre chose. Là, vous êtes partagé : d'un côté, vous devriez dire "merci", mais de l'autre, il ne faut jamais parler la bouche pleine. Alors, vous vous décidez et vous mettez à engloutir vos pâtes à toute vitesse... jusqu'à l'étouffement et la mort dans d'atroces souffrances.

Eh oui, la politesse tue.

Cette fois, vous rentrez chez vous, mais vous remarquez avec horreur que votre maison est en train de cramer. Elle est déjà à moitié écroulée et votre téléphone portable est resté à l'intérieur. Vous décidez donc d'emprunter le fixe de votre amie pour appeler les pompiers. Vous courez jusqu'à sa maison et celle-ci vous accoste avec le sourire en vous proposant une tasse de thé. Vous savez qu'elle a tendance à se vexer pour n'importe quoi et ne vous voudriez pas faire preuve d'impolitesse, alors vous acceptez. Vous lui demandez comment ça va, elle vous raconte quelques potins. Quand c'est à votre tour de dire si ça va, vous gueulez : NON ! MA MAISON EST EN TRAIN DE CRAMER ! Le temps que vous arriviez, c'est déjà trop tard...

Elle détruit, aussi.

Maintenant, vous rendez visite à une amie, parce que vous vous ennuyez, seul chez vous. Vous ne remarquez même pas ses traits tirés, ses yeux rougis, son air considérablement ennuyé par tout ce que vous pourriez lui raconter. Vous revenez de vacances et vous avez des tas de choses à lui dire. Puis, enfin, vous lui demandez : Et toi, alors ? Comment ça va ? Et elle vous hurle en pleine figure : NON, ÇA NE VA PAS ! MON MARI M'A QUITTÉE, JE N'AI PAS ASSEZ DE FRIC POUR PARTIR EN VACANCES, J'AI PERDU MON TRAVAIL PARCE QUE JE NE DORMAIS PAS ASSEZ ET ARRIVAIS EN RETARD, JE T'AI ENVOYÉ UN MAIL DÉSESPÉRÉ QUE TU N'AS JAMAIS LU ET TU ME DEMANDES SI ÇA VA ?! Okay... fallait juste se taire.

Et elle favorise les inimitiés.

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Image : L'ombre de Peter Pan *_* <3

Vous savez, cette sensation qui vous prend. Comme une intuition macabre. Vous voyez tout dans le moindre détail. Et vous vous dites
"Cette fois, ça y est, quelque chose va vraiment arriver !"
Par exemple, un zombie qui me tombera dessus au moment où je tournerai la tête. Il me fixera de ses yeux glacés jusqu'à ce que l'effroi me fige sur place et mon visage sera à jamais pétrifié dans une expression affreusement laide. Ou bien on m'assommera violemment et je me réveillerai sur des rails, prête à me faire couper en deux par un train à grande vitesse. Pourquoi pas, même, sur une barque percée, en plein milieu de l'océan et à proximité d'un groupe de requins particulièrement affamés. Je pourrais tout aussi bien voir Dracula au détour d'un couloir et tandis que je m'enfuirai, éperdue, sa horde de chauve-souris me tombera dessus afin de me ralentir et de me livrer à leur maître. Heureusement, Brad Pitt me sauvera dignement, puis il se changera en Superman pour me faire voler dans les airs... et puis il me posera à terre, me coincera tout en haut d'un immeuble et se muera en un immense serpent venimeux... À ce moment-là, Frankenstein prendra le relais, balançant le futile serpent dans le vide. Il me lorgnera de son regard fixe, prononçant des borborygmes destinés à éveiller encore davantage mon effroyable peur. Il s'avancera lentement vers moi, les bras tendus comme pour m'étrangler. Je me jetterai alors de l'immeuble et serai rattrapée par Spiderman, l'homme araignée... enfin, jusqu'à ce que le Docteur Octopus lui arrache la tête et s'apprête à me broyer le corps à l'aide de ses quatre immenses tentacules.

Image : Un autre Freddy... cette fois, légèrement plus décomposé.
Juste comme ça, vous préférez lequel des deux ?